Ipad, Grandi Rifiuti e suggestioni

Ieri mi sono trovato per la prima volta all’interno di un Apple Store (io sono uno di quelli che si sente un rivoluzionario a non possedere le Apple-cose). Ero lì per fornire un supporto tecnico ad una amica intenzionata ad acquistare un Ipad Mini. Volendo risparmiare qualche euro ed essendosi accuratamente informata, ha scelto di acquistare la versione 2, anche chiamato “Retina”. La commessa ci ha indirizzato inizialmente verso i modelli più recenti, illustrandoci le loro caratteristiche.

Quello che mi ha colpito è che la commessa, poco prima di afferrare le effettive esigenze della mia amica, le aveva descritto i modelli di vecchia generazione come oggetti vetusti e dalle modeste capacità di calcolo, per poi ribaltare immediatamente la sua versione e descrivere il prodotto prescelto come un valido compromesso, che tutt’al più era privo di qualche accessorio la cui presenza non era poi così determinante.

Ero lillì per dirle una roba del tipo: «Scusi, ma allora vuol dire che l’anno scorso ci vendevate una roba con scarso potere di elaborazione a prezzi da alta tecnologia?», ma alla fine che importava? la commessa, molto simpatica, era concentrata ed entusiasta e la mia amica era soddisfatta della sua scelta.

Perché ci vengono vendute suggestioni, il  prodotto ad esse collegate è poco importante. È la suggestione la vera padrona del desiderio.

Negli ultimi due  giorni non si è fatto altro che parlare del Grande Rifiuto di Virna Lisi alla proposta di una brillante carriera Hollywoodiana come del momento più alto della vita di questa donna straordinaria. Particolare che personalmente ignoravo e come me molti altri, eppure una volta saltata fuori questa notizia ho letto sperticate e numerose lodi per questa sua decisione.

«Grande Virna, tu si che hai avuto coraggio!», «Che donna! Che donna!»

Ma quindi, quelle che invece la carriera a Hollywood l’hanno fatta come le dobbiamo considerare? Tipo che se domani mi muore una Meryl Streep che cosa leggeremmo nei post commemorativi?

Niente, che è stata una grandissima attrice con una grandissima carriera. E se Virna Lisi avesse accettato di lavorare negli Stati Uniti? Niente! L’avremmo celebrata per aver portato l’orgoglio italiano all’estero.

Il giudizio è intercambiabile, quello che conta è che dietro ci sia una storia e, quindi, una suggestione.

E le suggestioni sono potenti, tanto da fregarmene se la commessa, un secondo prima, mi ha detto che se compravo quel prodotto sorpassato ero un loser e un attimo dopo mi dice che non potevo fare scelta migliore. Mi hai venduto una suggestione, ti stimo sorella.

Siamo così poco abituati a scendere ad un più profondo livello critico che caschiamo facilmente nei tranelli della comunicazione.

Del personaggio famoso che muore. Quello di cui ci importa è avere la nostra dose di suggestioni. Io voglio quel cazzo di Ipad! Sì, intendo proprio io, nonostante affermi che non mi interessa in realtà lo voglio, però dico di non volerlo perché questo mi fa sentire non allineato alla massa. Ed è una stronzata, perché sono allineato quanto tutti gli altri. Seguo schemi mentali e comportamenti che solo con grande fatica riesco a dominare in parte. Al massimo posso fare finta di non sapere dove il mio conformismo si manifesta.

Le storie che ci vengono raccontate sono il veicolo delle suggestioni, un po’ come lo starnuto è veicolo del virus influenzale. Ecco perché le storie ci piacciono così tanto, perché ci fanno vivere in prima persona le vite degli altri, almeno per il tempo di una pagina (o di un libro). È l’astronave che ci conduce negli infiniti universi delle vite altrui. Da quella posizione lontana ed elevata possiamo osservare la nostra vita da una prospettiva diversa, in un atto intimo, privo di giudizi esterni, che poi sono proprio quelli che ci feriscono.

Ma è necessario essere critici, alternare la bellezza dello stupore, al rigore del pensiero analitico. Altrimenti si finisce per credere alle suggestioni negative, alle diete che promettono miracoli, così come alle cure miracolose, ai santoni dell’ultimo minuto o al fatto che Benigni sia ancora un grande comico.

Ecco perché mi piace non solo ascoltare le storie, ma anche scriverle, per analizzarmi continuamente, esaminare profondamente la realtà senza ingoiarmela d’un fiato e anche per nascondere a me stesso l’insano desiderio di acquistare l’Ipad, che però, ora che l’ho visto da vicino, un po’ lo invidio a chi ce l’ha.

Comunque alla fine ho spinto perché comprasse quello con la cover bianca, che di robe nere ne abbiamo già troppe che ci volano sulla testa.

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Immagine tratta da giulialandi.blogspot.com

200.000 A.C.

Il crocifisso, questo misterioso e longevo oggetto di culto. Straordinario aggregatore di menti impaurite. La religione è lo strumento più raffinato che l’uomo ha a disposizione per sentirsi qualcosa di più di un semplice prodotto biologico con scadenza ravvicinata.

70-80 giri del terzo pianeta attorno alla propria stella e PUF, non sei più niente. Altri due-trecento giri e ogni tua traccia è scomparsa. Non ci credi? Beh, si dà il caso che abbia qui con me una macchina del tempo a tachioni (stronzata fantascientifica, i tachioni non lavorano così, ma ha sempre funzionato nella SCI-FI, quindi ok).

*Suono onomatopeico del viaggio a ritroso nel tempo: DWIDWIDWIDWI-ZIN!*

Anno 200.000 avanti Cristo, Brunght, della tribù Gurgh sta macellando in santa pace un capriolo. Gli ha fracassato il cranio con la sua ascia di pietra e ora lo sta spellando. Gli dispiace sempre un po’ di dover sprecare quell’ottima materia grigia, centinaia di migliaia di anni dopo la gastronomia piemontese ne farà un piatto da gourmet, cervella impanate e fritte.

Insomma, è lì che tira con forza la pelle dell’animale, gli resta da strappare solamente l’ultimo lembo attaccato alle zampe posteriori, uno strattone deciso e via, carne pulita, rossastra e nutriente, da portare a Gruldba, la sua sposa, che chiamare sposa è un po’ azzardato visto che l’istituto del matrimonio sorgerà solo diverse migliaia di secoli più tardi.

Brunght è fiero della sua preda, ha affinato una strategia degna del campione della tribù. I membri del clan lo rispettano. È lui infatti ad aver migliorato le tecniche di caccia, ad aver per primo legato in punta ad una mazza una selce lavorata e tagliente con la quale abbatte le sue prede.

Brunght è diverso, in lui ha preso forma la ragione, anzi qualcosa in più, una coscienza strutturata. Non che gli altri membri del clan non ne siano provvisti, ma è un processo ancora tutto in divenire e Brunght è il più intelligente, il più sensibile, quello con la memoria più lunga.

Sole, caldo di un calore morbido, che benigno concede i suoi raggi, tanto splendente da non poter essere guardato in faccia, gli fornisce la luce, asciuga le pelli e secca la carne. È un padre benevolo, che fa coppia con una madre generosa, Acqua. La loro sostanza si lega perfettamente con l’essenza superiore di Brunght e Brunght vuole mostrargli tutta la sua gratitudine.

Prima di incamminarsi verso casa, quasi automaticamente, strappa un pezzo della carne migliore e lo sistema con cura su un caldo sasso esposto al sole. Ne getta un altro tra i flutti del vicino torrente. È compito di un figlio cresciuto bene provvedere ai suoi genitori elementali, questo è il sistema che ha elaborato per ringraziarli e nutrirli. Lo ha insegnato ad altri e i figli di questi lo hanno trasmesso ai propri figli, qualcuno dopo molte generazioni ha creato uno spin-off. Uno si è addirittura proclamato sciamano.

Tutti si prostrino. Siano inventati simboli e rituali, si diano nuovi nomi al sole, all’acqua e ai fenomeni misteriosi del mondo. Si incrocino due legni, vi si fissi un corpo morente con tre rozzi chiodi puntuti. Si incornicino visi di madonne piangenti e santi dagli strabilianti superpoteri. Si generino nuovi e più moderni miti, si chiamino a raccolta gli abitanti degli spazi extraterrestri e dei piani dimensionali tra una superstringa e l’altra. Si incanali, in mille aromi differenti la profonda, disperata necessità di sentirsi importanti per l’economia dell’universo. Sorgano le religioni che si prendano cura delle loro greggi.

Produca il genere umano, discendente da Brunght e da altri come lui, alcuni miliardi di individui soli e spaventati, bisognosi di tornare al padre celeste e alla limpida madre, apprendano essi dai sacri libri come offrire ispirati consigli e tremendi giudizi a chi ha timidamente avviato un processo di allontanamento dal primordiale bisogno di campare di comodi inganni e tremende suggestioni.

Che il capriolo, alla lunga, stufa.

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I vecchi davanti ai cantieri non giocano a dadi

La frase “Dio non gioca a dadi”, parafrasi di una frase più complessa che Einstein scrisse in risposta a Bohr, viene spesso citata a casaccio per indicare, di solito, lo stupore di Einstein di fronte alla bellezza dell’universo.
Minchiata galattica doppio carpiata!
In realtà questa frase, che ora ti vai a cercare nella sua forma corretta, fu una sorta di capitolo finale della grande carriera del fisico. Messo di fronte alle nuove teorizzazioni sulla Meccanica Quantistica, Einstein non riuscì a digerire quello stravolgimento. In quel momento venne fuori l’attitudine tutta umana di non accettare i cambiamenti e le nuove prospettive. Tanto che col tempo, Einstein si defilò completamente dalla scena scientifica, quasi rigettando quel mondo di cui fu un campione. Ecco, vuoi capire quando inizierai ad essere vecchio?
Quando la tua mente, le tue abitudini e i tuoi punti di vista non saranno più in grado di assorbire ed accettare i cambiamenti del mondo attorno a te.
Ecco, dopo questo discorso, pensate a quando Facebook ha cambiato il diario e a come hai reagito.
Ciao!

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Mad Prostetnico Master

I CINQUE TIPI DI COMMENTATORI DA SOCIAL NETWORK CHE VORREI EVITARE DI DIVENTARE.

Ammettiamolo, quell’invitante “scrivi un commento…” che sta lì in attesa di un nostro pensiero è una delle più grandi conquiste dell’umanità moderna. Un’opportunità che, solo un decennio fa, era relegata ai forum di discussione e a poche altre realtà settarie. L’idea di poter dialogare alla pari con un personaggio o un’istituzione non era nemmeno contemplata e ci si accontentava di realtà gestite da nostri pari. Oggi possiamo scrivere a Gianni Morandi, al TgCom e a Gasparri. Possiamo commentare una notizia o compartecipare alla gioia per la vittoria di una squadra di calcio, che non è quasi mai quella del Toro.

Risulta quasi impossibile esimerci dall’inserire un nostro pensiero, punto di vista, analisi ragionata, moto di indignazione, consiglio, pensiero filosofico, ragguaglio, approfondimento, battuta di spirito o auto promozione. C’è chi sceglie si sforza di essere originale, chi predilige la via della praticità e immediatezza, ma di fatto, tutti vogliamo cogliere l’opportunità di commentare, commentare, commentare. E, non nascondo, che molti commenti sono illuminanti perché apportano un punto di vista mai valutato o un elemento nuovo nell’analisi di una questione.

Esistono però alcuni tipi di commentatori che sono estremamente odiosi, fastidiosi e che non contribuiscono in alcun modo all’evoluzione dell’umanità. Per comprenderlo meglio, immaginiamo di aver appena terminato di leggere un articolo molto interessante che racconta di un infermiera che ci spiega quali siano i più grandi rimpianti delle persone in punto di morte, primo tra tutti il non avere avuto il coraggio di vivere appieno la vita e, a seguire, tutti gli altri. I commenti che seguono sono un perfetto esempio di come NON si deve commentare!

Nota: tutti i commenti sono reali e copiati così come sono stati scritti:

 

 

  1. L’UOMO VISSUTO CHE NE SA PIÙ DI TUTTI: “credetemi questi non sono pensieri di chi sta per morire.”

Bene, grazie, bravo. Ma tu che ne sai? Quali dati oggettivi hai in mano? Sei un infermiere anche tu? Un medico? O sei un sicario? Uno di quelli che si fa la chiacchierata con la vittima prima di ucciderla? Per quale motivo, se hai in mano un’informazione così importante, non la condividi ma ti limiti a contestare l’articolo? Perché mi costringi ad andare a letto questa sera e tutte le fottute sere di tutto il resto della mia vita senza rivelarmi ciò che sai? Perché???
Risposta: Perché con molta probabilità sei un imbecille che a malapena sa dove ha messo le stringhe di riserva dei suoi anfibi da grande macho della mia treqquarti.

 

 

  1. IL SAGGIO BATUFFOLOSO CHE DISPENSA STUCCHEVOLI CONSIGLI: “facciamo tesoro di questi pensieri:forse dobbiamo dedicare piu’ tempo a noi stessi e ai nostri affetti anziche’ ai valori materiali ,senza avere paura del futuro.”

Grazie orsetto Puffy, ma tu che ne sai di come impiego il tempo e di quale valore io assegni alle cose materiali e alle relazioni umane? Ho letto un articolo interessante, scritto con la collaborazione di una persona che vive sul campo, ogni giorno, il fenomeno della morte e dei rimpianti. Non ho bisogno che Teddy Bear mi venga a svelare cose ovvie con parole che sembrano il finale di un libro di Fabio Volo, tra l’altro in modo sgrammaticato e pieno di errori di ortografia.

3. LA PERSONA POSITIVA COME GLI ELETTRONI DENTRO L’ATOMO: “e`tardi per i rimpianti”

Yeah! Wiiiii! Esultanza e gioia a fiotti!

 

 

  1. IL GRAFOMANE CHE NON SI ACCONTENTA DI UN COMMENTO CHILOMETRICO MA NE FA DUE, SEPARATI:

Commento 1: “Essere felici é veramente uno status mentale, una scelta. Paradossalmente i tanti soldi é come non averne bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla”

Commento 2: “Non tutto é perduto , aldilà di ogni religione, penso che esista un aldilà e che la vita di un essere vivente non termina con la morte del corpo carrozzeria. bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla”

 

Ho finito lo spazio e la voglia di leggere.

 

 

  1. IL MISCREDENTE A TUTTI I COSTI: “non ci credo.”

Sì, esiste anche questa gente, che secondo me è la peggiore. Non importa quanti dati oggettivi tu possa portare, non importa quante argomentazioni a supporto, informazioni di contorno, contestualizzazioni, riferimenti, bibliografie e nottate di lavoro spese a stendere l’articolo. Lui non ci crede. Non ci crede.
Probabilmente però crederà alle scie chimiche e alla dieta fruttariana.

Shakespeare-Commenti